Ondernemers, ook Nico Dijkshoorn is te koop

Ondernemers zitten te slapen. Ik kan het niet anders uitleggen. Ik was elf jaar lang wekelijks live op de televisie in het best bekeken programma van Nederland, ik schrijf al twintig jaar lang in verschillende kranten en tijdschriften, ik heb een bestseller geschreven en op Twitter heb ik ondertussen meer dan 600.000 volgers. Toch ben ik in al die jaren nooit, en dan bedoel ik ook echt nooit, benaderd om aan product-placement te doen.

Nooit ben ik gemaild door een ondernemer met de vraag of ik tijdens de DWDD een overhemd van het merk Autonome Ridicule aan wilde doen. Niemand heeft mij gevraagd om in mijn wekelijkse Voetbal International-column enthousiast te vertellen over een voetbalshampoo voor niet-homoseksuelen.

Geen enkele ondernemer is op het idee gekomen om mij iedere dag op Twitter een bepaald merk tomatenketchup achter in mijn keel te laten spuiten. Ik koop tien LP’s per week en nooit heeft een platenlabel mij gevraagd of ik de nieuwe release van Rascal Rectal and his Masturbators een beetje wil pushen, bijvoorbeeld met wat foto’s waarop ik dolgelukkig de hoes van hun nieuwe plaat Cumming On Your Buik boven mijn hoofd houd.

Zelfs de lokale Chinees hier in Leiden, die alleen al van mijn bestellingen in het laatste jaar een leuke boot kan kopen, heeft nooit aan mij gevraagd: ‘Als u een keer op de televisie bent, kunt u dan zeggen dat het familiepakket van Tong Ah het allerlekkerst is?’ Niets, niemand, nooit.

Dat is vreemd. Ik volg de laatste maanden Maxime Meiland op Instagram, de vrouw met het leukste onderlipje van Nederland, en dat voelt erger dan zes uur achter je ex-vrouw aanhobbelen in een een H&M naar keuze. Maxime Meiland doet denk ik negentien keer per week heel erg enthousiast over wat ze nu allemaal weer zogenaamd heeft gekocht.

Kinderwagens, ondergoed, lippenstift, zomerjurkjes voor in de winter, vochtregulerende zalf voor onder je voeten, zonnebrillen zo groot als een klein sportvliegtuigje en tientallen schoenen die op kleur gesorteerd in haar inloopkast staan. Een ruimte waar je met gemak 25 vluchtelingen in kunt laten wonen.

Maxime Meiland en HelloFresh

Wanneer Maxime Meiland geen nieuw product vlak onder haar lipje houdt vertelt ze over de heerlijke HelloFresh-maaltijden die bij haar kleine kasteel aan zee worden bezorgd. Je kijkt en denkt: jij hebt nog nooit zelfstandig een maaltijd bereid. Als je Maxime Meiland een vleesthermometer geeft dan ligt ze binnen een kwartier naakt op bed om hem uit te proberen.

Maar nu komt het: dat wil ik ook allemaal. Daarom hier een dringende oproep. Ondernemers, ik weet dat sommige producten niet massaal zullen worden aangeschaft als een kale 60-plusser ze aanprijst, maar geen enkele reactie van jullie kant, dat is vreemd. Ik vermoed dat u, door mijn soms wat kritische, ironische kijk op consumenten en ondernemers, denkt dat ik onbenaderbaar ben. Het tegenovergestelde is waar. Ik ben Maxime Meiland, maar dan in een mannenlichaam.

Mail me of bel me en ik ben overal voor in. Ja, dat kan dus wél werken, Nico Dijkshoorn op een kameel om een nieuw Tunesisch toetje aan te prijzen. En ja, dat sorteert wél effect, Nico Dijkshoorn die op Twitter aan zijn 600.000 volgers vertelt dat hij dolgelukkig is met zijn Musclecrusher van Fit For Me.

Ik wil vooral een beetje spannende producten pushen, die misschien niet direct voor de hand liggen als je aan het merk Nico Dijkshoorn denkt. Tegen een redelijke vergoeding wil ik best een emmer geheel vernieuwde mayonaise naar binnen werken, maar veel spannender wordt het als ik juist dingen aanprijs die je niet direct verwacht.

Ik denk dan aan sport-bh’s, wandelschoenen die door de mate van transpiratie van kleur veranderen of een nieuwe tijdschrift voor millennial-boomers met een te hoog voorhoofd.

Het is wat kort dag, maar als alles meezit dan ben ik overmorgen, 1 december, te gast in de talkshow van Beau om over mijn nieuwe voetbalboek te vertellen. Als er een redelijke vergoeding tegenover staat wil ik daar desnoods met een zachtjes knorrend elektrisch slaapkussen tegen mijn buik gaan zitten.

Voor een redelijke vergoeding wil ik op iedere vraag van Beau antwoorden:’Ja, Beau, mag ik je, terwijl ik mijn nieuwe conditioner op tafel zet, namens Hair Repair Unlimited bedanken voor deze geweldige vraag.' Ondernemers kunnen ook bellen voor een plek op mijn jasje.

Als er een goede aanbieding komt ben ik zelfs bereid om versneld mijn naam te laten veranderen. Beau aan tafel en dan de volgende vraag: ‘Nico, we moeten je vanaf vandaag Geheel Vernieuwde Visstick van Fishfinger noemen. Leg uit!’